Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



...Вечно сравненье, лихое познанье. Вечные мысли и их написание...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:40 

Уничтожение полным ходом...

Мы переживаем удивительное время, удивительное тем, что реально понимаеш (не из-за несчастных "любовей" и прочего бреда), реально осознаешь, что легче уже просто здохнуть. Спасибо вам темные правители, вершители судем из-за бабла!!Нелюблю медленных мучений. Длительных истязаний. Я вообще не терпеливая. Не мое это. Убейте пожалуйста сразу.
Нэ? Я наверное впервые это говорю настолько искренне, просчитав всю выгоду данного действа... Никогда незнала что может до такого дойти.... Да, дешевле и легче просто здохнуть!

22:36 

Итог 2014

+
Ремонт хоть и кривыми руками
Комп


Майдан
Развал экономики
Ухудшение уровня жизни
Война - и все вытекающее
Доллар не москаль он скачет
Нет денег на стоянку и бензин - прощай наша старушка
Ремонт сделаный кривыми руками, точнее ногами (до сих пор непорядок)
Один из самых конченых ДР
Никаких поездок за город
Нет возможности вообще больше копить, что б улучшить жизнь
Никаких больше кафе, доставок, кино, театров, цирков и прочих радостей жизни
Никакой больше привычной еды
Работай раб за камуналку
В Крым теперь будет очень дорого ехать
Потеря двух товарищей (это не самое страшное)


КЛАСС!!! Кароче чем дальше, тем страшней.......

23:30 

Тут люди с плохой кармой..

Как же тяжело стало в этой стране. Каждый день охриневаю от всего. Большенство надежд на улучшение жизни, в скором будущем должны были БЫ осуществиться. Теперь даже надежды не осталось. И не будет. Хоть бы выжить здесь... Молиться что б кто-то (мой) не погиб, не остался калекой, не замерзнуть нахер зимой, оплатить комуналку, что б не уволили с работы и было что есть. Грабежи и нападения каждый день. По многу раз в день! ...Класс....Что происходит и за что злится Вселенная? Как абстрагироваться от этих мыслей? Тяжело, зная о том что завтра у тебя может уже не быть даже семьи. Превратилась страна в руины. Экономически и физически. И уехать некуда. Замкнутый круг. Надеяться только что б близкие остались здоровы и жили, а об улучшениях жизни теперь не может быть и речи.. ДА, год назад мы жили АХУЕННО (простите), как не смешно было тогда думать)))

А главное жаловаться можно только дома шепотом. Иначе ты враг...

ЖИТИ ПО НОВОМУ блять........


@настроение: Я еще очень мягко выражабсь...

23:18 

И только сейчас стало понятно, что прошлое совсем жизнь не моя..

И только сейчас стало понятно, что мое прошлое это не Я. И не мое оно вовсе. Это чья-то другая жизнь. Лучше поздно, как говорится...

@музыка: Ólafur Arnalds – Autumn

22:39 

Где-то рядом..

10.04.2012 в 02:00
Пишет Немец.:

"Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города
Не было нигде на земле."


Слушай
Ведь где-то в другой параллельной системе
Наверняка вышло здорово, вышло иначе,
Я комиссар, месяц тёплый и очень осенний,
Вечер, суббота и город, что не обозначен
Ни на одной из каких-либо карт. А сначала
Здесь было пусто. Теперь здесь дома и машины.
Войн больше нет.

Я иду вдоль реки и причалов.
Город и вечер меня обнимают за спину.

URL записи

@музыка: giranice – the dance song

19:51 

Моя незабываемая поездка..

Мне очень тяжело описать, то что мне подарил крым и то что мне дал Мангуп. Я так долго думала, переживала. Незнала ехать мне или нет. Хотя давно запланировала что полюбому поеду в эзотерический поход с определенным клубом! Поездка была выбрана. Но я все уговаривала знакомые поехать толи во Львов, толи в Карпаты, да куда угодно лишь бы со знакомыми. Но все случилось как и должно было случиться. И спасибо им за это, за то что никто не смог никуда выбраться и я вернулась к тому чего хотела. К тому что действительно было важно. Я решилась и я поехала в Крым. К неизвестным людям, в неизвестное место, как бы тяжело для меня это небыло. И эта была самая восхитительная поездка в моей жизни. Наверное исключительно по энергетике, хотя и группа была шикарная, немного народа, все мирно тихо и практически спокойно. Можно было бы сказать что одно разочарование было, но ту силу, энергетику, гармонию, чувство вселенской любви ко всему и всем что дает Мангуп, перекрыло все неприятные моменты. Я поняла что там очень быстро отрабатываеться карма, и быстро работает "что внутри то и во вне". Я знаю я сама по сути виновата в одном неприятном инциденте. Несколько раз произнесла с большой увереностью что доверять никому нельзя. Вот и получило немножечко. Ну впрочем ничего криминального не было. Я находилась там 3 суток без сна, с тяжеленным рюкзаком, в постоянном подъеме, это было нереально, но откуда-то силы брались и брались, особенно под вечер. Мы были на Челтер-Мармара, пещерном городе Эски-Кермен, где и заночевали в одной из пещер, сколько я там насмеялась с парнем, который тоже приехал из Одессы, масса позитива и так и несмогла заснуть. На второй день мы чрезмерно много ходили, из вех названий запомнился только Шулдан . И наконец Мангуп. ООО как же я туда поднималась.... Да уж в Одессе после 3-х суток без сна я б даже руку наверное поднять несмогла не то что почти километр по обрыву с камнями тащиться вверх с тяжеленным рюкзаком. Да, попасть на Мангуп не так просто сначала надо доказать ему что ты вправе зайти к нему в гости, так сказать потягаться с ним. Мы поднялись и это прсото было восхитительно. Эта энергетика она необ ъяснима и незабываема.

Ничего такого и не случилось за эти 4 дня, по меркам событий и того что важно для людей. А для меня случилось всё! Весь мир перевернулся. В последний день началась истерика, я немогла просто осознать - КАК???? как я вернусь обратно? Я нехочу. Это все не мое. Я нехочу в этот Вавилон, я хочу быть тут на Мангупе, жить настоящей жизнью. Жить душой и сердцем. Ощущать связь с природой, космосом, со всем сущим. Чувствовать вечную гармонию и любовь ко всему! Я так нехотела. Так нехотела.... Когда мы возвращались на автобусе в Бахчисарай мы улыбались. Мы все были связаны, со всем вокруг, со всеми окружающими, со всем сущим...Я улыбалась как и мое сердце, просото мне было хорошо. Я была счастлива. Эта была та любовь масштабного характера, та истина, то что можно назвать Богом. Это необъяснимо прекрасно...

Когда я вернулась в своей вавилон, у меня были слезы на глазах, я приехала, зашла в комнату и крикнула разочаровано "цивилизация" ... Я незнала что дальше делать и как мне дальше жить. Тяжело в искуственном, пластмасовом, иллюзорном мире... очень... Я так скучаю за всеми. И всех очень люблю. Сегодня в этот час ровно неделя как я подняла на Мангуп. Вернувшись с совершено другого, настоящего мира я непредставляю как жить дальше тут. В моем сердце остались горы, запах травы, ощущение счастья, гармонии и света. Я обязательно вернусь. Конечно уже будет другая эзотерическая группа, другой состав, или быть может вообще его отсутствие. Но я надеюсь просить хотя бы один сон с одним мигом. где мы опять все вместе, смеемся, радуемся и наслаждаемся тем что нам дарит неизведанный мир!!!


22:18 

...

Я начинаю плохо соображать. Мне становиться тяжело в этом мире. Я ничего по сути немогу вспомнить, но память меня убивает. Эти внедрения "из вне" в мое сознание... Мне невыносимо. Немогу больше находиться в этом мире. Я хочу домой...

@музыка: This Is Your Captain Speaking – Incirculation

22:15 

Обо всем по немногу

Нехочеться в последнее время вообще ничего писать. Но наверное надо.

Зубы я зделала осталось еще последний раз сходить на неделе к стоматологу закрепить эмаль а далее через каждые полгода покрывать их этой хренью. Сколько было мучений мной прожито. Неделю шипелявила, немогла нормально разговаривать думала это на всю жизнь, нервы на этой почве, на почве того что все 8 зубов могут рухнуть. Нервы, нервы да и только. Но сейчас уже все впорядке. Подумать только если б не пломба я еще неизвестно когда решилась насобирать денег и зделать эти зубы, но все вышло довольно удачно и не с такими огромными затратами как я предполагала.

Все мои мысли в основном заняты материальным миром к сожалению, но очень много внедрений в сознание "своего". И это завораживает, без слез необходиться, как мне здесь все чуждо и как я хочу в другой, родной мне мир пусть он и будет похожим отчасти на наш, но он прекрасен... Разрешу дела материальные, и хочу вернуться к тому к чему у меня начал проявляться талант в конце 2011, начале 2012 да и к тому что я уже умела. Надо востановить энергию и возобновить свои практики.

Еще что интересно я очень хотела измениться в 2012 как внутренне так и внешне, но никак не предполагала, что кроме всего проделанного я придумаю свершить еще какие-то изменения. И тут Вселенная приподнесла мне неожиданный подарок-сюрприз и так же внезапно в тот же день я взяла и нарастила ресницы. Вчера. Но долго я их носить нестану, обойдусь всетаки в будущем хорошей тушью....

 

А теперь о грустном ... Не прав был мой старый знакомый, я необрела то на что так расчитывала в марте или апреле 2012. Я должна была кое что зделать. Сама должна была понять что. Я подумала что все верно сходиться и все зависит от меня и зделала, а оказалось все не то, все другое, чужое, не мое. Даже мерзко... Настолько мерзко что противно вспоминать. Это очень грустно и печально. На самом деле это крах всех моих надежд и всего для чего я жила.

Меня одолевают очень не хорошие предчувствия почему-то этим вечером. И мне надо срочно бросить курить. Мне очень плохо физически. Возможно я переборщила с большим кол-вом сигарет по жизни, но это скажет уже только ренген...........


@музыка: Amethystium – Arcus

01:30 

Знаки)

Забавно делала сегодня запись в тетради, что нужно исполнить мне в этом году, цели были конкретные и материальные. Что нужно обязательно исполнить. Зашла сюда и тут вижу меня приписали зделать практически тоже самое. Цут пускай цели будут более глобальней что ли. Как получиться вообщем!

 


Репейник "Обещательно-новогодний"

Пишем 10 вещей, которые вы обещаете выполнить в 2012-ом, потом отмечаем пять человек, которые тоже выполнят моб:



1. Я обещаю, что буду развиваться
2. Я обещаю, что буду стараться убирать весь негатив во всех его проявлениях
3. Я обещаю, что изменюсь как внешне так и внутренне
4. Я обещаю, что никогда не пойду на поводу своих быть может возникших симпатий к противоположному полу и буду действовать только разумно, не вредя себе и своему здоровью
5. Я обещаю, что постараюсь ощущать ко всему и ко всем только любовь и свет
6. Я обещаю, что я таки съежу летом в Крым

7. Я обещаю, что буду копить деньги
8. Я обещаю, что в основном буду проводить время с пользой для себя и для окружающих
9. Я обещаю, что - не буду больше тратить деньги на всякую бесполезную хрень
10. Я обещаю, что - зделаю зубы


Берут себе
кто хочет!

 


00:45 

Или неочень..

По вечерам в день когда у меня выходной и я целый день дома, ощущение какой-то неопределенности. Какой-то тревоги. Даже боязнь какая-то непонятная. Что-то пугает, не ясно что. И грусть тоска. Вчера меня просто пожирала, так хотелось вырваться куда-то из дома, куда угодно, а вырваться просто было некуда. С организмом что-то не то. Все органы по очереди ноют. Зима всегда для меня была временем пустоты и депрессии, это невыносимо. Это чувство которое надо мной издеваеться еще как-то связано с работой. И я даже догадываюсь от кого может этот негатив исходить. Темный человек, нехороший. Противно даже о нем вспоминать. Остаеться только ставить защиты и пережить зиму, а там посмотрим...

@музыка: Devakant - In Your Eyes... The Face of God

@настроение: ...

12:26 

6 января..

Сегодня такой день... Сегодня мой день!

 

И я все больше его чувствую.......


22:58 

2012!

Наверное стоит описать мои долгие подготовки и встречу моего долгожданного 2012 - го. Наверное стоит вкратце написать, о том сколько я вложила в работу, ради того что б именно этот, свой долгожданный год отметить достойно, и ни в чем себе не отказывать. ну или практически ни в чем. В любом случае все что я хотела я приобретала. Работала с глубокого утра до темноты. Могу сказать так, что если б были такие продажи как в неделю НГ, горя в материальном плане, я б знала куда меньше. Конечно смотря с чем сравнивать, но мне и этого достаточно... Впринципи я покупала всё, что мне хотелось. Я хотела что б атмосыера, настроение всё всё всё в плоть до мелочи было приблизительно идеально...Но я загнулась с такой работой и 31 тоже почти не поспала, так что уже к 5 -ти вечера 31 я была разбитая до ужаса. Я позаботилась даже чтоб сигареты были одни из лучших, точнее я купила так называемые СИГАРИЛЛЫ, какого было мое удивление, когда прочла что изготавливает ИНДИЯ! Ну все сходилось просто идеально. Кроме моего состояния.

Планировала я до часу ночи сидеть дома а дальше двинуть на машине на 10 станцию фонтана к друзьям, но вот была загвоздка одной уж очень не хотелось...И тут повезло, товарищь согласился встретить со мной и поехать. Вообщем все вроде как идеально кроме моего убийственного состояния, ни есть ничего не моглось и нехотелось. Провели старый год под Рождественские песни Френка Синатры! В 12 горели благовония, играла медитативная музыка, фоном для призидента....В полпервого я легла на кровать намертво и умирала! Но таки двинули мы в час ночи к друзьям и туд повезло, водитель нас довез всего за 50 г рн с одного конца города на другой и это в новогоднюю ночь... Вообщем все замечательно опять таки кроме состояния, и по сему в дорогу я прикупила баночку рево. Которое меня уставшую, за неделю не выспавшаюся и напрочь голодную и убитую, унесло далеко и надолго. Приехали. распили, пошли встречать другую компанию. Пили на улице... Вообщем была даже драка... Чего тока не было. Потом опять частный дом, гитара. В итоге я вся убитая и уставшая о чем-то до часов 9 утра говорила с одним мальчиком и легла спать, когда все уже проснулись убирать...

Меня разбудили в 4 часа дня, привлекая всевозможными явствами и приездом Кошки. Вообщем встала я вся разбитая, неумытая и не учесанная, думая что все наши домашние и свои, когда зашла в комнату, сказать что я обалдела ничего не сказать, огромное кол-во народа, жарят шашлыки. Кароче мой приятель понаприводил к моей подруги кучу своих приезжих с других городов. Я еле попробовала шашлык, свео детище так сказать, скорее только из-за этого, так как везла его из дома я и миринация тоже принадлежит моему авторскому праву! А ппетита у меня не было. Вообщем я должна была быть в часов 6-7 вечера уже в другой компании на поселке котовского! Но так и не смогла доехать, приехала с товарищем домой ва часов 11 и отрубилась спать. На след день я накупила пива и шампанского и мы с ним сидела в грустной обстановке у меня дома, пытаясь поедать остатки, на что у меня опять не было аппетита.

И в остальные дни я благорожна слегла, с кашлем, отходняком и депрессией на этой почве. Если честно у меня нет никаких положительных эмоций с этим праздником и это очень печально. Плюс я окончательно решила сократить алкоголь до минимума, мне просто не нравиться пить и мне противно все это.... Мой идеальный по представлением НГ, оказался вовсе не идеальным. Точнее были все атрибуты, но видимо состояние было основное, да и последствия были не очень хорошими. Но в любом случае 2012 наступил и я зделала все для того, что б его достойно встретить. Если так подумать все было бы очень даже круто, точнее все было вроде как, если б не было так намертво фигово по самочувствию...


21:49 

Возвращение

Наконец жизнь вернулась на круги своя... Пусть до 7-го пока числа, дальше посмотрим. Надеюсь проблем невозникнет и я "дотружусь" . И ОСы наконец вернулись. Наконец-то. Я довольна. Я умею довольствоваться малым и гармонично себя ощущать и это самое главное.

@музыка: Karunesh - Krishna's Song

01:14 

Всему приходит конец.

Нехотелось долгое время писать. Просто нехотелось. Провожу свое время скорее в пустую. После периода гармонии и света, наступила пора агресии и негатива. Затем опять сменились в более добрый лад. Хотя по сути, все плохо. Наверное мое положительное настроение
в период больших трудностей - это все осень. Ну и то что во мне приобладают такие положительные вибрации в данный отрезок времени на этой планете, говорит об очень многом.

Но что я все вокруг до около. Прикрываеться мой "микро бизнес". В итоге я сгорела с большим долгом и товаром в нескольок штук... До 28 числа работаю и местяк прикрывают. Другое место слишком дорогое и чп делать не стану. Дальше можно предположить что будет. Черная полоса с проблемами и борьбой за виживание. Куда идти? Без должного образования и тп. Дома сидеть не хочу. Без копейки, в нете сутки напролет. Начнеться жутчайшая депрессия темболее зимой, знаю я что со мной происходит в это время года.

Когда работаеш даже больше времени я заметила уделяеш в свободное время своему делу и другим занятиям. А когда тупо сидиш и сидиш превращаешься в какое-то унылое существо которому вообще ничего не надо в этой жизни. Ну понятн о что за неимением средств даже и невыйти...
Несмотря на то что это действительно была тяжелая работа. И там приходилось бороться за место под солнцем, но я уже начинаю скучать. За всеми кого знала, за всеми кто мне нравился, за тем что я сама решала когда прийти, когда уйти, во сколько и тому подобное я сама себе хозяйка, а работать на жирного дядю или тетю и оправдываться что немогу выйти так как плохо себя чувствую, это мрак. Лично для меня. Я три года жд ала работы на себя. 3 года была в подвешенном нищем состоянии и мне было отведено лиш 4 месяца.. Конечно я еще не осознаю что все так вышло. Не могу до конца осознать. Несмотря на все трудности я буду вспоминать с добротой и нежной грустью это время....


@музыка: Magical Dreams

00:48 

Фигня.

Как же мне надоело болеть. Это ужасно. Как-то и не поработать и ничего....Нелюблю это состояние долга смешанного с неопределенностью...Блин.. .И горло разрываеться уже((

22:04 

Ни о чем

Столько всего....да и ничего собственно сверх необычного. Главное что стало все на свои места. Нехочеться ни о чем писать.

Надо написать о том что на компе был вирус, что немогла зайти в вистему, что его путались чинить 2 дня и после всего отформатировали и поставили новую винду... Пока был вирус я еще в инет клубе заразила тем же вирусом комп. Вообще жестяк канешно. Всю зарплатну на из-за этих сук оттадала. Благо оказалось шо компьютерщик мой знакомый, н овсеравно ему на сигареты с собой и куча пив во время всег оэтого. хорошо ударила мне по карману. Точнее все смело. Вот так и живи. Из-за воров что обычных что компьютерных. выходит ты пиздячиш на своей сраной работе за даром да еще и за нервы. ибо ничего себе не покупаеш, потому что отдаеш все на ремон из-за таких вот тварей. А еще из-за новой винды очень тяжело сидеть в инете. И в блокнотах всяких читать что-то. Страницы непрокрычиваються а пролистываються как-т овниз. Ужасно. Все пролистываеться. Очень тяжело где-то остановиться,а все норм просмотреть вообще нереально... Какой-то глюк с ней.

Да вообще уже все прошло. И я вроде опять на стороне света и добра. Очень устаю. Работать смысла нет. Работаю в ноль. Никто ничего не покупает. нафига я вообще туда прихожу.

Еще я бросила одну привычку. Но это действительно все же важно. Я думала что с ней буду идти рука об руку всю жизнь... точнее я была уверена. Какую нехочеться писатьь...потому что что б что-то утверждать надо зделать, то что сказал это окончательно, раз и навсегда.

Я очень устала и мне очень плохо. И меня очень бесит что этот дневник обновляеться и т очт оя пишу переходит почему-то вдруг вверх...

Вообщем-топост ни о чем. Хотя писать ничего-то и нехотелось....


21:05 

.................................................

Как же тяжело эту неделю. Убийственно тяжело. 2 дня плачу. Невероятный труд и все зря... Ничего не хочется.

23:57 

Просветление

Данная жизнь - это песчинка в пустыне вечности. Если это понять и погасить чувство собственной важности, то осознаеш что проблем по сути нет .......


Как-то было у меня два дня, и ниже я о них писала, и я добилась того, чего сама от себя не ожидала... Я так вдруг, абсолютно и полностью осознала и отпустила то, что немогла отпустить долгие годы. Я хочу это описать, что бы всегда помнить, если вдруг хоть что-то опять омрачит мое сознание,из того что я таки смогла отпустить и стать свободной.

Эти 2 дня были проведенны полностью в поглощение эзотерической\духовной литературы. И под конец 2-го дня под просмотром видео "Алае" и слушая, что он говорит, я просто молниеносно осознала, прочувствовала и отпустила всю боль прошлого, и все что меня приводило в немыслемые страдания и горе все эти годы. То что пораждало агресию, зависть и жалость к самой себе...Ничего для меня нового Алае не сказал, но что-то произошло в тот момент с моим сознанием. От переизбытка информации ли, или от того что я уже была готова, или что, я незнаю...

Все верно, вот подумать только все мы из-за чего-то переживаем. У всех у нас проблемы. у всех у нас какие-то неудачи и прочее. Но если посудить ведь наша жизнь это 1 секунда, это один миг, это песчинка в бесконечной пустыне. Сколько их было "до" и сколько из будет "после". Сколько всего будет "после"... В каждой жизни новая семья, новые друзья, новые чувства, другие дела и заботы. Другие проблемы...Вообщем перед бесконечностью понимаеш, все о чем мы переживаем и что нас мучает и заботит это такие мелочи, что аж смешно и стыдно. Да есть ужасные и страшные вещи. Здесь в этой жизни, они случаються, и мы все же люди и нам плохо и больно. Но после того, как человек нашел в себе силы это пережить, "перестрадать", нужно идти дальше, понимая, что это всего одна секунда, даже милисекунда. А сколько еще впереди!! И сколько еще всего было. Конечно мы не помним прошлых воплощений и незнаем точно, что ожидает после смерти, но сам факт. Думать надо о душе и незацикливаться на прошлых обидах и несчастьях...

 

Если получиться я попытаюсь развить эту тему и дальше. Но в двух словах, мне хотелось описать хотя бы третью часть, того что я впринципи и понимала раньше, но не могла принять...

21:13 

Один из снов.

"Индеец вхраме подошол именно ко мне, попросил руку, начал меня сканировать через свою... Я мысленно представила как из моей ладони исходит свет. Представила в ней солнце... И он сказал - Бог тебя любит, а люди -нет."

23:04 

Так

Кошмары про аномалии в квартире...

@музыка: Дальмаса - Буддийская сутра сердца (санскрит)

†...Autumn Grey Views...†

главная